外面大雨磅礴，

我蜷缩在温暖的小空间里感到无比的安全。

彷徨期过后，

我知道我应该做什么了。

很多东西也许只是自己理想化了。

早应该现实一点。

以前没有发现自己，

原来是如此的胸无大志。

又或者每个人想要的生活都不一样

我还是想那时候一样想回去

但我不敢尝试我估计不到的东西

人和事

没有什么可徘徊了

给了我鼓励我就要做下去

温暖的不是身体

而是心

 

 

过完生日，又老了一岁，人也应该变得成熟了，但事实却不是。毕业以后变得十分懒散，一点学习的劲头，上网除了斗地主基本也不干别的了，生活状态比较消极。但对人生的状态还是保持乐观的，决定选择老白所谓的x到xx法，总能渡过的。谢谢大家帮我过生日，还有不在我身边的，谢谢你们的生日祝福，我很开心，感觉你们就在身边，谢谢jack给我的suprise，每年庆祝生日的人都在变，只有allen，这些年来都在我身边，虽然现在大家都有自己的圈子，但对我来说你是最特别的。希望每一个朋友都开开心心的~~~~

我是胆小

但我愿意去尝试

现在没时间想别的

脑子被杂乱的事占据了

但我还记得这个日子

记得不代表什么

只是我依然重视

美好的记忆

生日快乐

 

这段时间最开心的事就是认识了一位叫鸡屁股的同志，他实在太逗了，而且兼职了司机教练保镖和秘书，向鸡屁股同志致敬～～这个名字实在太伟大了

今天很忙，场面比较混乱，毕竟大家都还不太熟悉。希望以后会好吧。累了，睡。

忙～～～

累。。。。。。

加油！！！！！！！

这个词听起来总觉得如此的残忍

人真的是很奇怪的动物

要的就是这个结果

但又接受不了了

可笑可笑

思考自己到底想要什么

似乎什么到都不想要

但好像又什么都想要

太贪心了

真的

很讨厌这样的自己

太矛盾

太犹豫

真希望这样的自己消失

。。。。。。

这个决定自己做的

所以

对与错都要去履行

突然有点后悔

今天

傍晚的阳光竟然很刺眼

那边呢

是什么样的天气

什么样的心情？

 

不知道为什么

总有一种不好的预感

我感觉事情还在继续

后面很可能会有一场暴风雨

或者说几场

等着我

应该如何去面对

是个问题

脑子乱

不想了

 

吆喝完了，可以睡觉了

很忙也很累

但一个人总给我鼓励

我仿佛能看见他对我微笑

虽然他并不在身边

明天又是新的一天

我们开始了新的挑战

为了生活去奋斗

头脑里装住很多事总是难以入睡

但总也挥之不去

我们总是理智

这样好吗

考虑了很久

还是发出去了

我相信这不是冲动

是感性

 

想象着在三万英尺的高空中看身边的云

空间与时间交错

就叫分离吧

有点酸酸的感觉

说不上难过

就是觉得有点空空的

小心翼翼的收藏起记忆

真的那么无聊吗

我总是相信人是健忘的

所以我要把它藏起来

千万别在岁月中走失了

不同的空间

不同的时间

同样的人

喜欢抬头看着天空

因为我们在同一个

天空下

 

 

 

家里的网络终于开通了,真是好事多磨啊!

我们盼星星盼月亮的终于活着等到这一天了.

不过现在并不太高兴

因为一个朋友明天就要回香港了

也不知道下次见面将是猴年马月了

不过我知道一定会有那么一天的

总有一种相见恨晚的感觉

真的特别投机

感觉真好

总觉得时间不够用

哎~~天下没有不散的宴席啊

我会想你的,朋友

********************

今天白天不开心脑子乱

晚上就好了很开心

人有时候真的不能想太多

要不越来越糊涂

今天早上就是在一个蛮拧的状态

在吃了一碗拌饭之后豁然开朗

还有多谢西门大官人的宝贵意见

我肯定不会忘了给你打鸣谢

还有状态一直保持不清醒的小晨晨

只想对你真心的说一句:你丫真成熟

*********************

最近好多事儿啊~~~~

作业也来了,脑子又变木了

开始怀念住旧房子每天晚上去学校的感觉了

那时候还经常看见总给我红牛无私奉献的好同志

至今我还认为红牛是一种没什么作用但挺好喝的东西

真的要学习了

要不下星期我肯定要剩半条命了

今天在车上竟然巧遇金金同学(名字打不出来只好两个姓了)

真的很巧!我100年也不会坐那么晚的BUS回家

竟然还就给我撞上了

不得不说

缘分啊~~

很久不更新话就有点密了

确实有点兴奋

原因好多呢

不过也很困 

毕竟度过了一个不眠之夜

也许今天站在路边的是两只小白兔

什么乱七八糟的

明天真想去机场

可惜有课

明天还有好多重要的事呢

要早起了

睡了

 

 

 

 

 

昨晚上睡不着又开始胡思乱想了

这两天手机没电一直没开机

看了两天的奋斗

因为每个台都在播

虽然很假

但我仍很羡慕

他们可以过想要的生活

真不想回去

虽然那边也有很多

值得留恋的

可我发现我还真是离不开北京

真的不知道以后要怎么样

我连自己到底想要什么其实都不知道

不过通过昨天的瞎想

我发现了我的问题所在

人在成长的过程中总要失去一些东西

但我却不想去面对这个事实

拼命去抓住其实已经失去的

一切只是徒劳

我发现了这个问题

但却克服不了它

 

 

 

转眼年就要过完了,我也即将回到那片不属于我的土地上了.事实上我好像已经越来越适应那里的生活,反而对北京越来越不了解了,变化很大,每次回来都觉得有点陌生了.不过这里还是我的家,还是我觉得最舒适的地方!初三我们又游了一回庙会,一样的人,一样的地方,一样的开心,四年了,朋友们还是和那时候一样,还是让我感到温暖.不知道下一个四年大家又会怎么样呢?还有一些朋友没有见到,也不知道走之前有没有机会见了,希望他们每天都过得快乐!给大家拜个晚年~~~

2月4号回来

刚才又是那么冲动

做了很愚蠢的事

跑到床上　钻进被窝

仿佛就可以逃离

但就如泼出去的水

无法收回

也许什么事也不会发生

但那样我会不会更加失望呢

真怀疑自己的精神是不是有问题

怎么总是做这种没有逻辑的事

不去想不要去想了

爱谁谁吧

刚才跟一个朋友聊天

但不知道怎么回事

他那边突然没有反应了

不知道是网络的问题还是他突然有事

我想他是不会不辞而别的

真的是一个很投机的朋友

总有相见恨晚的感觉

希望我回去的时候仍然可以见到他

身边的朋友很多都毕业了离开了

我甚至开始后悔

当时任性的举动

否则也应该离开了

不过也许那时侯麻烦的事更多

回来一个星期了

好多朋友都没见呢

太冷了我都不敢出去

生病的感觉太可怕了

我甚至开始想念那边的温暖

我为我这种念头感到害怕

我不要习惯

不要习惯那种生活

太安逸了有时候更容易迷失

深夜写日志的感觉

让我想起了那一年

外面下着大雨

可那些记忆

却再也找不到了

无声无息的消逝在过往的时光中

那么的不留痕迹

让我连回忆的资格都没有

我是如此的拿得起放不下

我笑我自己

可却无法控制我自己

怎么那么逗啊

别人是这样吗

只有我这样吗

我真是不正常吗

不管我是不是正常

明天都要去ＨＡＰＰＹ

明天要见到３年都没有见到的ＶＶ

天那！时间真的过的那么快

明天要开开心心的！～

ＰＳ强烈鄙视皮皮居然因为冷而不出来跟组织靠拢！口头批评一次！

 

转眼间已经回来了,

在自己的床上总是睡得很好.

但昨天做了梦,梦见了一个人,

一个仿佛已经遥远但触手可及的人,

梦境是如此的熟悉,

醒来让我很害怕,

这不是我想梦见的.

我想告别这些虚无而又真实的梦境,

现在并不是可以回忆的时间.

又是一种冲动

尤其是晚上SF给我传的歌

一切都是凑巧吗

不知道

不想去想

冷空气让我如此清醒

第一次阔别北京这么久

我就一个老农民一样在城市里穿行

看着一切陌生的,熟悉的

我开始质疑

我还属于这里吗

甚至我已经脱节了

只是自己还不知道

怎么才能做自己喜欢的事呢

只要有钱

所以我决定

一头扎进钱眼儿里

今天的任务是做网页,要别具一格,要新颖,要有活力,完全没有idea..........